LA FRONTERA DE LO RIDICULO

la semana pasada me toco, como cada unas tres semanas, irme a mozambique a hacer un poco de shopping para el proyecto.

la particularidad de esta visita es que estaba marcada por la urgencia que signa la desbordante situacion de colera que avanza incesante y amenaza a todo y todos.

entonces todo fue bien a las corridas, mas que de costumbre, lo que ya de por si es bastante.

pero yo ya me esperaba que a la vuelta, en la frontera de zimbabwe, me trataran de complicar un poco la vida, mas que nada para demostrar que tienen poder, pero tambien para conseguir algun soborno, cosa que obviamente esta terminantemente prohibida dentro de los parametros de msf.

para evitar este tipo de problemas escribi una carta detallando la situacion y pidiendo colaboracion del personal aduanero (zimra : zimbabwean revenue authorithy), y lo hice firmar por el presidente del distrito de buhera y hasta sellar.

la visita a mozambique fue bastante eficiente y conseguimos muchas de las cosas que pretendiamos, especialmente materiales y herramientas para construir todo lo relativo a la emergencia de colera, desde camas hasta letrinas, pero tambien algunos efectos personales, principalmente viveres y otras avituallas para la fiesta de fin de anio.

a la vuelta, y para alivianar el paso por la frontera, antes de llegar pase por el puesto aduanero de manica, localidad a 10 kilometros del borde, para que me liberaran todo el cargamento.

la cortesia del personal ahi presente fue inconmensurable, y me resolvieron todo en cuestion de segundos, sellando todos los recibos que tenia y escribiendole una carta al oficial de frontera para que colaborara con nosotros y nos facilitara el tramite, dada la naturaleza de la situacion.

yo no podia creer esto. tanta amabilidad en empleados publicos y hasta de caracter policial ? eso no pasa en mi lugar de origen.

asi de facil, entonces, pasamos la parte mozambiqueana de la frontera, de machipanda a mutare.

la segunda parte era la que iba a ser mas complicada, sin dudas.

de todas formas yo tenia mi carta y todo indicaba que la situacion no debia comportar mayores percances.

primero fue la parte de migraciones, y haciendo valer mi condicion de murungu (hombre blanco), extranjero y trabajador humanitario, hice que un empleado me facilitara el tramite y me ahorrara la cola. hasta ahi todo bien....

ahora habia que superar la aduana, que no suele ser dificil en general, pero depende un poco del empleado de turno.

yo, como para ganarle de mano a la situacion, encare al jefe del puesto y le presente la carta de una, con la declaracion aduanera de los tres que eramos (ademas de mi, el chofer -malvern- y mi supply officer –tranos-).

el, en vez de ayudarme y liberar todo de una, poniendo un simple sello y entendiendo la gravedad de la situacion, empezo a decir que no tenia el poder para hacerlo y no se que otra sarta de argumentaciones apocrifas, y nos refirio al manager del puesto de frontera, una tal mrs. chipere...

despues de esperarla por unos 20 minutos, la donia en cuestion nos hizo pasar a su oficina a tranos y a mi.

al llegar, le presento la carta y le explico la situacion. ella se muestra imperturbable y dice que el que firmaba la carta no tenia autoridad en ese puesto y que en su lugar la misma debia ser firmada por alguna persona de la oficina de zimra.

yo le dije que no estaba al tanto de la situacion y que si habia hecho firmar la carta por este sujeto era porque no sabia que no era quien correspondia proque me habria costado lo mismo lo otro.

ademas le dije que si era todo asi en vez de liberar el cargamento desde harare era por la urgencia de la situacion, por el colera que atacaba incesante.

la discusion se prolongo y una inacabable cantidad de excusas y burocracias aparecian sobre la mesa, dilatando el asunto mas y mas.

obviamente la susodicha no estaba en un dia particularmente agraciado y no moria de ganas de ayudarnos, mas bien todo lo contrario.

nos decia que de ninguna manera iba a aceptar esa carta, que no podia dejarnos pasar asi nomas y que iba a tener que hacernos pagar aduana por todo el excedente (se permiten entrar hasta 300 usd por persona y nosotros presentamos facturas por 1600 usd aprox, despues de esconder algunas otras).

yo trataba de explicarle que eran cosas para los pacientes de colera y la gente trabajando en los ctu (cholera treatment centres), y que si ella me retenia todo en aduanas iba a tener que explicar bien por que la gente no podia ser tratada.

despues de mas de una hora de inutil discusion, quizas para avanzar en el asunto, quizas para tantear el terreno, le pregunte cuanto seria lo que habria que pagar.

asi, rapidamente, me calculo que de los 700 dolares excedentes iba a tener que pagar 65 % de impuestos, es decir mas de 450.

obviamente no tenia en los planes tal desembolso, pero fue ahi que me sobrevino un momento de lucidez y le pregunte cual era la forma de pago.

me dijo que se pagaba en dolares de zimbabwe segun el cambio oficial.

o sea que iba a salir nada.....

le dije que me hiciera la factura y que me apurara los tramites para irme de alli cuanto antes, no queria perder mas tiempo encerrado en ese recinto.

y asi fue..... me dio un recibo de pago de 67 millones y algo (el cambio del mercado negro ese dia ya llegaba a los mil millones).

los pague como quien no quiere la cosa y me fui puteando por lo bajo, mas que nada por haber perdido dos horas con empleados publicos.

al final, si hubiese sabido que todo me iba a costar unos 7 centavos de dolar, ha bria arrancado pagando aduana y no perdia tanto tiempo.

DE JERARQUÍAS Y VERTICALIDAD SOCIAL

Una cosa que llama la atención en estas tierras es cómo la gente antepone siempre a su nombre sus títulos, si es que los tiene.
Todos los médicos se hacen llamar Dr. X, asignándose así un determinado status social. Lo mismo las enfermeras, que se hacen llamar Sister X (para los enfermeros no hay un equivalente, de todas formas).
A este fenómeno se lo puede ver en todos los países y lugares donde la educación es un privilegio exclusivo de las elites, y donde la sociedad se compone en una forma sumamente vertical, con estratos bien marcados.
Así las clases mas altas usan este protocolo para dejar en claro, ya desde el vamos, su posicionamiento social.
Lo cual no pasa en países donde las sociedades son mas uniformes, donde la educación es mas una cuestión de capacidad y elección que de ventaja social.
Esto queda claro cuando analizo este lugar como ejemplo paradigmático de esta teoría.
Por acá pasaron Dr. Emilio (médico angoleño), Dr. Hemant (médico indio), Dr. Mohammed (médico sudanés), Dr. Cielo (médica colombiana) y Freya (médica belga), pero esta última sin la chapita delante...
Al final, y sobre todo para los médicos africanos, esto les vale un reconocimiento casi a la altura del que tienen los blancos (por el simple hecho de ser blancos), los separa de la "plebe" y los hace importantes.Para nosotros, los occidentales, tal cosa no tiene valor, y ser médico o ser arquitecto tiene que ver con una cuestión de vocación nomás...

DEJAR DE FUMAR

Ayer, en una decisión así instantánea, dejé de fumar. Bueno, empecé a transitar el inhóspito trayecto que conduce del fumador al ex fumador.
Sin dudas es difícil, largo y arduo, y aunque uno resulte vencedor de la batalla, siempre será un ex fumador, por lo tanto, como todo ex adicto a cualquier sustancia que genere dependencia, se está siempre en el borde, la posibilidad de recaer esta latente.
Pero bueno, eso no tiene por que ser un factor que desmotive, sino que la idea de poder vivir sin depender de los cigarrillos debe resultar lo suficientemente alentadora como para no querer volver a ellos.
Aunque, en realidad, a mi me pasó como me pasan las cosas en general. Venia sintiendo que fumar ya no me causaba placer. Apagaba los cigarrillos por la mitad y hasta me daba cuenta de que lo hacía por costumbre aun contra mi deseo.
Así que dije basta y sanseacabó !
Vamos a ver si dura. De hecho hoy sentí unas ganas de fumar que no había sentido en días... pero me la estoy bancando estoicamente, sin chistar. Pasé dos pruebas duras, que fueron la mañana, especialmente después de levantarme (es decir, después de no se cuantas horas sin fumar), que es el pico diario de la dependencia física, y después de comer, un clásico de la dependencia psicológica, el rol del cigarrillo después de la comida. Pero pasé ambas sin demasiados sobresaltos. De hecho uno de los logistas, empedernido fumador, encendió uno al lado mío y vi como pitada tras pitada se iba consumiendo, escuchando el chasquido del papel al quemarse y viendo ese humo azul perderse en arabescos y volutas.....
Pero nada, solamente lo miré y nada mas.
Creo que lo que mas extraño de fumar, en este momento, no es el cigarrillo en si sino su rol, el lugar que ocupa. El día se me hace eterno si no lo voy entrecortando con tabacos. Y me siento raro viéndome sin ellos en la mano, es como si algo me faltara. Y qué decir de no tenerlos en el bolsillo.... pero bueno, habrá que acostumbrarse a esta nueva forma, no ?
Todos los ex fumadores dicen que hay mucho placer en recuperar ciertas sensaciones que estaban limitadas, como el gusto y el olfato, que el pelo y la piel se ponen mejor, que a la mañana estás menos cansado, que... bueno, hay muchos motivos físicos que justifican el dejar de fumar. Y mas para mi siendo hipertenso.
Pero tampoco es ese el motivo por el cual dejo de fumar.
De hecho no sé si es que hay un motivo real, y tampoco sé si voy a aguantar esto y no volver, pero por qué no hacer la prueba, no ?
Digo, este es un momento de mi vida en el que puedo hacerlo, en el que el medio social me lo permite (pese a lo ridículamente baratos que son los puchos), que no estoy rodeado de muchos fumadores y en que mi vida nocturna es limitada, siendo ese el momento pico del vicio.
Entonces, por qué no hacer la prueba, no ?Así que en eso estoy...... vamos a ver qué resulta al final.

COLERA

Si, finalmente llegó la época de las lluvias.
En África llueve solamente durante un periodo del año, durante la rainy season. Y durante el resto nada.
Hace algo mas de un mes, un día completamente nublado, de esos en los que parece que el cielo se va a caer a pedazos en cuestión de instantes, le digo a uno de los guardias algo como "parece que hoy va a llover".
El, sin siquiera inmutarse, me respondió : "no, no va a llover, en esta época del año no llueve".
Obviamente no cayó ni una gota en ese momento. Se lo estaban guardando todo para ahora...
Y la semana pasada empezó, y se largó con todo.
Por suerte esto no es como en Asia o en el norte de África, que cae una cortina de agua ininterrumpidamente durante los tres meses de lluvias, pero si llueve fuerte en los ratos en los que lo hace.
Y obviamente esta circunstancia climática trae aparejada una serie de otros sucesos. Por un lado es la época de la siembra, así que es cuando la gente prepara sus campos y se alista para producir la comida con la que se alimentara durante el resto del año.
De hecho el año pasado las lluvias fueron mas que escasas y hace un par de meses empezó a sentirse, porque empezó a escasear la comida y de hecho ahora estamos enfrentando una crisis nutricional.
Por otro, las lluvias traen el cólera. Esta enfermedad, tan común en los lugares subdesarrollados, es causada por un bacilo que crece en el agua cuando esta está estancada. Y acá hay mucho de eso.
Y para colmo no hay agua corriente casi en ningún lado, por lo que la gente empieza a sacarla de cualquier lado y a tomarla, y así es como se empiezan a contagiar.
Hace un par de fines de semana me fui a Chitungwiza, que es un suburbio de Harare, a ayudar a montar un CTU (cholera treatment unit). Lo llamativo de esto fue que cuando llegamos al centro sanitario, casi no habían pacientes, pero al vernos llegar, y sabiendo que con nosotros venían los tratamientos, los pacientes empezaron a caer incesantemente.
Y así va en todo el país. A esta altura ya montamos centros en Birchenough Bridge, Masvingo y Rusape, MSF Holland puso otros en Muzi y Epworth y MSF Spain hizo lo propio en Beitbridge y Bulawayo. Y esto recién empieza....
Lo particular de esto es que es una afección muy simple, que en el 90% de los casos se cura simplemente con rehidratación mediante una solución salina que se le agrega al agua, y además la prevención es muy sencilla, porque solamente poniéndole cloro al agua se matan estos gérmenes.
Pero el problema es que la crisis económica no permite que la gente acceda siquiera a este solvente.
Entonces la situación pinta mas bien complicada, y parece que nos espera una larga temporada de lluvias...

EL IDIOMA DE LOS ARGENTINOS

En repetidas ocasiones mi asistente de finanzas se la pasa diciendome “stop swearing” (deja de insultar) y cosas del estilo. De hecho le resulta molesto que no pueda evitar hablar sin enunciar todo tipo de blasfemias e insultos, de manera constante y repetida.
El otro dia, hablando con ella, me puse a pensar un poco y a tratar de explicarle otro poco el por que de este lenguaje tan inapropiado.
De hecho, esta desatinada forma de hablar tiene mucho que ver con mi lugar de origen, con Buenos Aires y su composicion social.
Entonces termine componiendo una explicacion que era mas o menos asi.
Resulta que en los ‘70s en Buenos Aires hubo una suerte de revolucion cultural, con origenes en los movimientos de izquierda sesentistas, en ese mayo frances y en otras fomas de ruptura del viejo orden.
Entonces la nueva sociedad intelectual, principalmente compuesta por universitarios de de entre 20 y 40, buscaban diferenciarse del modelo clasico de la oligarquia ganadera, dejar atras sus valores conservadores y formar una nueva sociedad. Menos “aristocrata” pero no menos educada o menos pensante, mas bien lo contrario. Buscaban cambiar blasones por ideas, y componer un nuevo mecanismo de posicionamiento social donde el parametro fueran otro tipo de valores, mucho mas ligados a la cultura que a los campos.
Una de las principales facetas que habia que cambiar, que habia que renovar, uno de los principales espacios donde diferenciarse y mostrar el progresismo era, sin dudas, el lenguaje.
Habia que imponer un nuevo idioma, con nuevos codigos y sin esos viejos paradigmas de alcurnia.
Entonces se empezaron a poner de moda palabras nuevas, y una forma nueva de hablar. Todo eso que para un sector era inapropiado y soez pasaba a ser una pequenia forma de revolucion, y en este conjunto entraban, sin dudas, los insultos.
De esta forma toda esta gente empezo a valerse de las “puteadas” como un mecanismo diferenciador, como un signo de cambio, como una busqueda de un nuevo orden social.
Nosotros, los hijos de esa generacion, heredamos entonces este nuevo lenguaje, que ya no tenia un valor distintivo sino que era lo comun. Y tenia una total aceptacion en la sociedad, o al menos en la sociedad en la que nos moviamos.
Escuchabamos a nuestros padres putear sin siquiera sonrojarse, y hasta alardeando del hecho. Entonces no pudimos mas que adoptarlo y hacer de eso nuestra forma de hablar.
Es asi como un amigo es un boludo y si es mucho mas amigo es un hijo de puta.
De la misma manera, los insultos convencionales dejan de tener una valoracion necesariamente negativa, por eso se empiezan a usar otros terminos como agravios. Es mucho peor decirle a alguien que es un cerdo que decirle que es un pelotudo.
En todo esto hay una forma hiperbolica y desmesurada, que es una clara muestra de una generacion joven promoviendo el cambio, un grupo de adolescentes y postadolescentes construyendo un lenguaje con su forma categorica y contradictoria de ver la realidad.
Asi se compone entonces este lenguaje con tan poca flema, tan particular y tan propio.
Y por ese camino nosotros lo heredamos y lo pusimos en practica, y se volvio tan nuestro que lo llevamos a todos lados donde vamos.
Al fin y al cabo es un reflejo identitario que llevamos marcado a fuego.
Entonces, cuando vengo aca, y aunque me la pase hablando en ingles todo el tiempo, no puedo evitar cargar con este “estigma”, y me la paso insultando todo el tiempo, en lengua original o traducido al idioma de turno...

LA NUEVA FORMA DEL CONSUMO

En un mundo donde todos los productos se han vuelto identicamente iguales la gente empieza a basar sus mecanismos de eleccion exclusivamente en el valor estetico de los bienes a consumir. Se deja atras entonces la epoca de la informacion, donde el mas detallado analisis sobre los beneficios del objeto comprado era la prioridad.
Ahora se elige de una forma mucho mas conceptual y abstracta, donde los valores artisticos empiezan a controlar las fuerzas del mercado.

LA CUCARACHA

Me acaba de pasar una cosa bastante llamativa. Digamos que a esta altura ya estoy acostumbrado a ver cucarachas y bichos de todo tipo. Que vuelan y que caminan, que pican o que invaden mi comida. Es como que ya es parte del paisaje y ni siquiera llaman la atencion a menos que deliberadamente molesten revoloteando sobre mi cabeza o cosas del estilo.

Pero no, recien abro un cajon para sacar un tenedor y desde adentro asoma una cucaracha de un tamanio gigante. Algo nunca visto.... mas que un insecto parecia volkswagen. Una cosa impresionante....

Lo llamativo, ademas de su inmensisimo tamanio, es que en general al ver la luz y percibir el movimiento se asustan y escapan disparadas. Pero esta no. Nada de huir, sino que se dio vuelta, me miro y siguio su camino con su paso cancino y sin siquiera inmutarse.

Creo que me acabo de encontrar con Gregor Samsa.

LA RELIGION Y UNA IDEA

Ayer domingo me invitaron (bueno, casi que me llevaron de prepo) a la iglesia católica del pueblo para ver la misa. Obviamente la parte religiosa me importaba poco y nada, de hecho incluso sabía que no la iba a entender porque era en shona, pero me interesaba ver el fenómeno social de la religión por estas latitudes.

Ver cómo era la dinámica de este rito, cuáles eran las principales diferencias con el mundo occidental, cómo actuaba la gente, sobre todo considerando que el nivel de religiosidad por estos lados es llamativamente alto.

África, como pocos lugares que yo haya visto en mi vida (creo que lo único comparable es Estados Unidos o algunas partes de Asia) es increíblemente religiosa e increíblemente practicante.

Todo el mundo hace de la religión uno de los pilares de su vida y de sus ritos obligaciones insoslayables, al punto tal de que las iglesias funcionan como los medios socializadores, el lugar donde la gente se reúne.

Por todo esto quería ir a verlo.

Entonces allí fui. En realidad me dejé llevar por Faye, una psicóloga de Indonesia que esta acá (y que obviamente es católica). Domingo 8am y yo en una iglesia esperando escuchar una misa, ni yo me la creía esa...

La ceremonia fue particular, sobre todo por la gran influencia de la cosa ritual africana. Hay muchas partes cantadas y acompañadas por instrumentos típicos locales. Al principio entran unos chicos bailando llevando algunos objetos en sus manos, que responden mas a una cosa pagana que al credo católico. Cosas como bandejas, canastas u hojas de palma, y hacen un gesto como pidiéndole a los dioses (que, acaso ahora alguien va a discutir el politeísmo del catolicismo ?) una ofrenda.

La celebración dura aproximadamente una hora y media, y al final, como imagino era en occidente en tiempos pasados, la gente hace anuncios de índole social.

También me presentaron (a los dos nos presentaron) a la comunidad, y obviamente era el centro de todas las miradas, siendo el único blanco en el recinto (bueno, ella es asiática, así que también llamaba la atención, pero el respeto que hay por el hombre blanco no es comparable con ninguna otra cosa).

Antes del final se comulgaba. Así que por segunda vez en mi vida tome una hostia (la primera había sido en 1992 en Nôtre-Dame de París, cuando también después de una misa daban la comunión y mi mamá me llevo para que me dieran la hostia mientras mi papá miraba con desconfianza y desprecio desde la puerta del templo), lo que es particular por el hecho de que no sólo no soy católico ni cristiano, sino que siquiera estoy bautizado y además espero que eso no me suceda nunca.

En realidad, y en contra de todo culto católico, no tome la hostia sino que la comí y la mordí, y se que no se hace pero bueno... yo no me creo eso de que el cuerpo de JC se materializa en el cachito de masa ese.

Igual, una de las partes mas interesantes de toda la aventura fue cuando me puse a pensar en como la creencia religiosa afecta la dinámica social.

Mientras todos cantaban y rezaban en shona, yo me puse a mirar un librito bilingüe que decía en qué consistía esa misa y qué parte venía en cada momento. Algo así como una manual de instrucciones del rito.

Vi tantas veces palabras como Lord (amo / señor) o Kingdom (reino) que me quedé pensando en un pueblo que tenía tal filiación con una estructura de poder tan vertical, que estaba tan sometido a la necesidad de un ser superior que decidiera por ellos y les dijera todo el tiempo qué hacer. Un pueblo incapaz de pensar y de hacer sus propias elecciones, de tomar sus propias decisiones, donde la presunción de la autonomía personal no era viable, y nadie se consideraba el mejor juez de sus intereses.

Indudablemente, un lugar así no esta en absoluto preparado para la democracia, para la distribución del poder entre los ciudadanos, ya que nadie se considera capaz de decidir por si y todos necesitan un Lord que les diga qué es lo que tienen que hacer.

Es terrible pensarlo así, pero cuanto mas conozco África, mas me doy cuenta de que ese mito que recorre estas tierras y que dice que los africanos todavía no están preparados para la democracia es cierto. Y que todo gobierno de apariencia símil republicana es infinitamente mas tóxico y mas dañino para la población que los Kingdoms (reinos) con dictadores que juegan a ser ese dios de la iglesia pero en un marco terrenal.

EL MITO DE LA IGUALDAD DE OPORTUNIDADES

hay una cosa en la que no puedo dejar de pensar. una idea que me vuelve una y otra vez a la cabeza, siempre, todo el tiempo.

esta es lo futil e incierto que es el destino de cada uno de nosotros, y como este esta definido de manera absoluta, inevitable, por el lugar del cual provenimos.

recuerdo de estar pensando en esto en etiopia un dia que unos chicos se me acercaron a la ventana de la land cruiser a pedirme algo y les di una 7-up que era lo unico que tenia. tambien lo pensaba ayer en chimoio (mozambique), cuando veia a un chiquito de no mas de 5 anios arrastrandose literalmente, con las piernas desvencijadas por la polio, mendigando.

le di un chocolate que tenia, mas porque me dio pena que porque creyera que eso podia cambiar algo.... y si bien es cierto que no creo en la caridad, tambien se que hay veces en las que uno es debil y necesita negociar con su culpa, y asi se la negocia.

igual, segundos despues, uno se vuelve otra vez imperturbable frente a la pobreza.

pero mi pregunta, esa que no deja de darme vueltas, es :

por que habran tenido la mala suerte de nacer ahi?

o sea, para que exista suecia tiene que existir malawi, y el valor de las cosas es absolutamente relativo. se es rico cuando hay otro pobre, se es lindo cuando hay otro feo, etc.... pero lo terrible de esto es que lo que nos hace “exitosos” en la vida son todos factores absolutamente fortuitos y que lejos estan de depender de nosotros.

donde naces, cuanta plata tienen tus papas, a que educacion podes acceder, cuan rubiecito y blanquito sos (cuan lindo sos) son todas cosas que lejos estan de la eleccion personal de cada uno.

quizas cuan inteligente sos tambien lo sea, y cada uno no es nada distinto de aquello que puede ser, por lo que vivimos en un absoluto determinismo, pero ese es otro cantar.

el hecho es que uno no elige su destino sino que le toca. y el pibito ese, que seguramente se va a morir pronto, porque vivir en las calles en una ciudadela de mozambique, sumido en la pobreza y enfermo de polio no es una conjuncion de motivos esperanzadores. el pibito ese, entonces, que culpa tiene de haber nacido donde nacio ?

vos sos lo que te toca y nada mas, nada distinto...

lo que me parece mas terrible de todo esto es que la gente se jacta de su origen, de su lugar de pertenencia, de sus beneficios sociales como si hubiese merito alguno en tenerlos.

una vez empece a escribir esto en relacion con la situacion del campo en argentina. evidentemente esta idea nunca dejo de darme vueltas en la cabeza :

la situación del campo en argentina me puso a pensar en las sociedades y sus estratos, las clases y la lucha.

sin intenciones de hacer de esto una posición marxista, las ideas que se me ocurrian mas bien estaban relacionadas con la meritocracia que existe (o que no existe) en la construccion de esas clases.

hay un sector, la oligarquia ganadera en el caso argentino, la aristocracia en términos europeos, los colonos o libertadores (similares a pesar de posicionarse como distintos y enemigos) en términos africanos, que tiene el control de la tierra, los factores productivos y, por ende, el capital.

el otro sector, las clases bajas, los sectores trabajadores, el proletariado, el campesinado o simplemente esos que se cagan de hambre, son los que hacen que esos factores se conviertan en mecanismos de producción poniendo en funcionamiento con su trabajo el capital.

hasta aquí, una clasica pirámide social, sin ninguna particularidad.

lo que me llama la atención de esto es como se constituyen las posiciones.

el factor clave, el hecho primordial de esto, es la herencia. el hecho de pertenecer al sector alto de la sociedad es algo que no se logra por merito sino que es "obsequiado" por los padres, por las generaciones anteriores.

de la misma forma, ser parte del sector proletario es una herencia y no del resultado de las condiciones o cualidades de la persona.

en argentina la gente el campo, que heredo esas tierras de un mecanismo de ocupación de la tierra de tipo latifundista, se jacta de una posición de privilegio y no esta dispuesta a compartirla con los demás sectores, no quiere que haya redistribucion de sus ingresos extraordinarios en un momento de "vacas gordas". y sostiene su postura sin miramientos, sin considerar que los que reclaman por una division de los beneficios son mas "pobres" no porque no fueron lo suficientemente inteligentes para ganar plata sino porque sus papas o sus abuelos no eran amigos de roca y no obtuvieron tierras de regalo.

de esta forma, el hecho de estar "condenado" por un pasado pasa a segundo plano, no es considerado por los mecanismo economicos modernos, aunque sea siempre el factor principal.

esta postura se hace irrefutable cuando se pone como ejemplo algun país africano.

si uno nace en darfur (sudan) o en cherrati (etiopía), esta sin dudas condenado a una vida de miseria, si es que llega a tener una vida. por mas brillante, por mas carismatico que sea, su futuro esta indefectiblemente sumido en la pobreza, la violencia, el destierro y la muerte prematura. es decir, un genio que nace en el medio de burkina faso esta signado por un destino de pobreza y una incapacidad de explotar dicho potencial por falta de medios.

del otro lado, un down que nace en canada, un autista que nace en noruega (no es una posición discriminatoria ni menos, es simplemente una valuación relativa de las capacidades) va a tener un sinfín de posibilidades de desarrollar una vida relativamente normal, insertandose en una sociedad, consiguiendo un puesto de trabajo o siendo tratado por un eficiente sistema de salud que lo proteja.

no tengo nada contra la gente de capacidades diferenciales. lo que trato de mostrar es como el hombre ha logrado dar por tierra con el principio darwiniano de supervivencia del mas fuerte.

y para peor, se construye un sistema como el capitalista, donde se le hace creer a la gente que existe la igualdad de oportunidades y que hay merito en los logros obtenidos.

cuando en cambio el mundo son pequenios circulos cerrados donde no se permite el ingreso de nuevos miembros salvo particulares excepciones. los dirigentes de las principales empresas fueron educados con los mas altos estandares, y son los mismos que garantizan a sus hijos. el resto de la gente, digamos aquellos que no pertenecen al sector abc1 de la población mundial, no tiene los recursos para mandar a sus hijos a esas escuelas y universidades. el problema de esto es que, cuando se produce la renovación generacional de los sectores dirigenciales, sin dudas se busca siempre en esos circulos a los sucesores. es decir, se arma una cadena de la que no se puede salir.

es de este modo que áfrica esta condenada a la pobreza.

de la misma forma, la gente del campo se jacta de un derecho en el que no hay merito alguno.

en definitiva, este monton de ideas sueltas, apunta a tratar de entender como es eso de las ventajas relativas que la gente (si, vos que estas leyendo esto) tiene en la vida, y como hace de eso un estandarte del cual enorgullecerse, sin siquiera haber sido participe de su construccion.

basta del “american dream”, basta de esa basura de creer en la igualdad de oportunidades.

el mundo parte de una premisa de desigualdad, y no hay nada que se pueda hacer en contra de eso, por muy brillante que uno sea.

EL FIN DE LAS VACACIONES

Al final se acabaron, o se estaban acabando. Volvi de birmingham a la tardecita, di una vuelta por Euston, cerca de la estacion, asi como para hacer algo antes de encarar para Gatwick. Tipo 4 y pico me tome el subte a Victoria y despues el tren al aeropuerto, y apenas pasadas las 5 ya estaba en la interminable fila del check-in.

Una fila larga, larguisima. Llamaba la atencion tanta gente considerando que faltaban 3 horas para el vuelo y que el destino del mismo era harare, pero bueno, sin hacerme demasiados cuestionamientos me alinee y espere mi turno.

Este tardo en llegar algo mas de media hora, que se hizo larga pero bueno, uno ya se hace un pasajero de la espera mas que una victima de ella..

Cuando fue mi turno, me recibio una muchachita muy british que se sorprendio al ver que no tenia equipaje. Creo que hasta le cayo simpatico el asunto porque me dio el mejor asiento de todo el vuelo, en la primera fila al costado. Hasta ahi todo marchaba bien....

El problema, cuando no, llego cuando me dijo que el vuelo iba a tener un retraso de 6 HORAS !!! en vez de salir a las 20.00 iba a salir a las 02.00... EH !!!???

Pero eran tan gentiles que me iban a compensar con un voucher por la friolera de £ 7 (si, siete mugrosos pounds).

Obviamente no me satisfizo esto y le dije que no era posible, que queria que me dieran el papel con los derechos de los pasajeros en caso de retrasos de vuelos.

Sin perder su calma ni su simpatia, me dijo que ellos eran la compania de handling internacional (cosa que yo ya sabia) y que el unico que podia modificar las condiciones era el representante de Air Zimbabwe, que estaba en la otra punta del counter. Ademas me dijo que ella estaba de acuerdo conmigo y no se que cosas mas....

Ya estaba individuada mi victima, el destinatario de mis quejas. Asi que alli fui.

La disputa no fue sencilla, de hecho nunca me dio el papel con los derechos y me dijo que si tenia algun problema elevara una queja y que me seria respondida.

La carta de queja la escribi, obviamente, pero le dije que yo no queria una respuesta por escrita un mes despues sino que necesitaba una solucion in situ para mis proximas largas horas de espera.

Me dijo que hasta que no fuera la hora de embarque no iba a poder hacer nada, porque es ahi cuando se efectivizaba el retraso (un chamuyo barato), asi que me sugirio que volviera a las 19.30 (eran las 18.10 en ese momento) para ver que se podia hacer.

Como evidentemente la respuesta no me gusto, me fui hasta el counter mas cercano a pedirle al personal de SAS (scandinavian airlines) si me facilitaban una copia de mis derechos.

Mientras esperaba que me la trajeran, me daba cuenta de cuanto estaba equivocando mi destino al ver a las tres suequitas que tenia paradas al lado haciendo el check-in.

Al final, la empleada de esta aerolinea tuvo a bien conseguirme el papel, y al verlo me di cuenta de que me correspondia alojamiento y transporte si mi retraso era mayor a cinco horas... touché ! yo sabia que por ahi venia la mano.

Volvi a encarar al quia de air zimbabwe para decirle lo que me acababa de enterar, para mostrarle la copia y para decirle que queria una compensacion verdadera. A lo que me dijo que volviera a las 19.30 porque antes no podia hacer nada...

Para hacer correr un poco el reloj, me fui a usar mis siete libras en alguna porqueria alimenticia (la comida de verdad salia mas que eso), alguna coquita...

A las 19.25 volvi ahora si decidido a obtener algo pertinente. Al verme, el empleado me dijo que habia elevado la carta a su supervisor, que me sugeria hablar con el directamente.

Me dio un telefono y lo llame por el interno. Me atendio sabiendo que era yo quien llamaba, de hecho lo estaba esperando. Me sugirio que subiera a su oficina, en el octavo piso, para que pudieramos negociar la situacion personalmente.

Parecia que iba a haber alguna solucion para el asunto....

Alli fui, metiendome en uno de los ascensores internos del aeropuerto y subiendo al ultimo piso, donde este sujeto, llamado David, me recibio con extrema amabilidad aunque con pocas soluciones.

Yo le dije que lo que necesitaba era un lugar donde pasar las siguientes 6 horas y que un lounge de business me alcanzaba, al menos para conectar mi computadora y tomarme algo. Me dijo que un hotel no podia darme pero que eso si era posible.

Yo sabia que no iba a conseguir nada mejor, aunque me correspondieran mas cosas.

Despues de deshacerse en disculpas hasta el hartazgo, me resolvio el asunto y me dio el pase para la sala de espera.

Lo que si, me pidio que no le dijera esto a nadie y que evitara elevar una queja por el “bien de todos”... le dije que lo iba a considerar.

Al final sali de la oficina, baje otra vez a la parte de pasajeros del aeropuerto, cruce migraciones y aduana y encare para el benemerito lounge.

Una vez mas, mi mision habia sido cumplida.

Claro, los que me conocen no creo que se sorprendan por esto, de hecho raro habria sido que no lo hubiese hecho. Para el resto, sepan que si ven a alguien haciendo quilombo, reclamando cosas, peleandose con alguien o cosas del estilo, existe siempre la posibilidad de que sea yo.

Y tambien sepan que, en general, hacer esas cosas funciona y terminas ganando. Al menos esa es la sensacion que me queda mientras estoy sentado en un comodo sillon tomando una cerveza y comiendo un tentempie, mientras el resto del pasaje esta sentado en la gate esperando que pase la hora.....

LONDRES

Hoy venia caminando por la zona de Covent Garden. Por esas calles, lugar de mucho trafico de gente, siempre hay promotores, tarjeteros, volanteros o cosas del estilo. Sin dudas que ahi las posibilidades de conseguir adeptos se hace mas alta......

Entre todos estos parlanchines callejeros, habia gente de una ONG inglesa llamada NDCS (se dedica a tratar chicos discapacitados) haciendo fundraising. Paraban gente aleatoriamente, le preguntaban si era de origen britanico y si la respuesta era afirmativa, empezaban con el speech para convencerlos de que apoyen su causa.

La primera vez me paro una chica y me hizo las preguntas de rigor, pero al ver que yo no daba con el fisique-du-rol de sus candidatos, me saludo, me agradecio por haberme detenido y me despacho.

Evidentemente, trabajando yo tambien para una ONG, no solo me viene espontaneamente el deseo de ayudarlos, sino tambien hay cierta “concomitancia espiritual” en el fin que empuja a la tarea.

Fue asi que segui caminando, y una cuadra despues me paro otro.

Quizas por el orgullo que me genera pertenecer, pero mas aun porque no tenia otra limpia, calzaba una remera de MSF, que si bien escrita en italiano, tenia el loguito al costado. Y como hacia calor (bueno, no hacia tanto calor, pero la insoportable humedad hacia que todo se sintiera pegajoso) iba con la camperita abierta....

Entonces este sujeto en cuestion me para y, en vez de hacerme las preguntas de rigor, lo unico que me dice es “do you work for medecins sans frontieres ?” [vos trabajas para MSF ?]... despues de que le dije que si y que le conte mas detalles acerca de mi trabajo, de zimbabwe y cosas del estilo, me empezo a decir que para el era un honor hablar conmigo, que mi tarea era tan noble y que gente como yo le hacia bien a este mundo.

Yo no quise preguntarle mas acerca de su posicion en NDSC, especialmente porque la gente que se dedica a hacer fundraising por la calle es gente que aplico para otras posiciones y como no tenia las calificaciones requeridas le terminaron ofreciendo eso (tambien porque se me estaba haciendo tarde para llegar a almorzar con una amiga).

No queria hacerle una pregunta que pudiera generar una situacion incomoda viendo la simpatia y amabilidad con la que me estaba tratando.

Simplemente lo deje terminar su discurso, le agradeci mucho el apoyo y me fui a mi cita.

En el camino me quede pensando en esto.... en mi remera de MSF, en lo que genera en la gente, en el reconocimiento.

Sin dudas no es un motivo que me impulse a hacer lo que hago, a dedicarme a lo que me dedico, pero es reconfortante verlo. No puedo evitar la sensacion de sentirme orgulloso de todo esto, de saber que hay gente a la que le sirve todo el esfuerzo (principalmente los beneficiarios en los proyectos) pero que tambien hay gente que se da cuenta de eso......

De todos los trabajos que tuve, jamas en la vida me hubiese puesto una remera con el logo de la empresa u organzacion, de hecho esa imagen de “ponerse la camiseta” siempre me genero cierto rechazo. Sobre todo cuando son corporaciones en busca de maximizar sus beneficios en terminos economicos a costa de la estupidez de consumidores...

Pero hoy es distinto. Hoy yo soy esto que hago, soy mi trabajo y me identifico absolutamente con eso. Entonces me pongo la camiseta con gusto.

Y ademas genero este tipo de reacciones.

DE POSICIONAMIENTOS Y OTRAS FORMAS DE VIDA

No puedo evitar pensar que existen dos tipos de personas, dos formas de encarar la vida claramente divisibles y que todos y cada uno de nosotros entra dentro de una de las categorias.

Estas son : los conformistas y los infelices.

Los primeros son los que viven sus vidas tratando de ser felices dentro del marco de lo posible y alcanzable, que consideran que lo que pueden tener es suficiente y que eso les permite ser felices y no necesitar nada mas, cuando en realidad estan negando el deseo, estan tapando aquello que saben que no pueden tener y creyendo que “lo que hay” es todo lo necesario.

Esto es ventajoso en un aspecto, porque les permite creer que la felicidad esta al alcance de la mano y pueden llegar a ella, y hasta estar contentos.

Esta sensacion de realizacion, de todas formas, siempre pende de un invisible hilo. La posibilidad de que un deseo genuino, por definicion inalcanzable, se destape y les nuble su esplendido porvenir es como una espada de damocles que pende sobre sus cabezas, y para peor no son siquiera capaz de verla. Es decir, sin que lo sepan, siempre estan en el borde del abismo.

Los otros son, en cambio, pasajeros de la angustia, siempre sumidos en deseos inalcanzables, esperando vivir vidas imposibles, sobre todo porque son siempre mas de una.

Saben que la felicidad es un anhelo imposible, y que sus logros no son ni remotamente alcanzables, por lo que pasan sus vidas esperando cosas que jamas sucederan, sabiendo que esto es un hecho inalterable.

Son mas profundos, sin dudas, entienden todo, pero la distancia que separa lo que quieren de lo que pueden tener, los obnubila.

Se pasan la vida preguntandose como hacer para que esa brecha desaparezca, pero dia tras dia se dan cuenta de la imposibilidad de esto. Igualmente no pueden cambiar, asi que nunca dejaran de buscar soluciones a problemas imposibles.

Lo terrible de esto es que no solo no es una eleccion, sino que ademas pertenecer a la esta segunda categoria hace imposible creer en la felicidad, porque la conciencia de su inasibilidad hace descreer de ella en terminos reales.

En estos terminos, todo indica que es mucho mas satisfactorio pertenecer al primer grupo, pero no lo es tanto si pensamos que esa gente es incapaz de cambiar las cosas, porque jamas tratara de buscar problemas sino siempre soluciones. Y los problemas son el motor del cambio. Entonces estos primeros jamas creeran que hay algo mejor mas alla del horizonte, de su horizonte.

Al final es como creer en dios. No es nunca una eleccion, pero si uno cree no se lo cuestiona. Esto es bueno porque da una suerte de reparo, de alivio, pero por otro lado es terrible, porque la idea de dios no resiste ningun analisis profundo.

Entonces si creemos en dios, la felicidad, la verdad o cualquier valor absoluto estamos acotando la mirada del mundo y nos perdemos de muchas cosas.

Y si no, estamos condenados a ser infelices para siempre.

Y ni siquiera podemos elegirlo....

VACACIONES EN CAÍDA LIBRE

Si, parece que otra vez me quedo sin vacaciones.... no puede ser la leche que tengo, quiero matar a todos YA !!

Resulta que esta vez estaba todo acordado adentro del proyecto, me habían dado mis dos semanas y todo mas que bien. Mando un mail a la agencia de viaje (con todo lo que implica mandar un mail desde acá, que no hay internet ni nada) y me hacen una reserva para volar Harare – Londres el domingo al mediodía, llegando a UK a la noche.

Hasta ahí todo perfecto.....

Pero hete aquí que no es todo tan sencillo en este puto país de mierda que no deja de caerse a cachos.

Primero, resulta que una parte del pasaje tenía que pagarla en zimdollars, es decir con una transferencia bancaria. Entre que conseguía alguien que me la hiciera, o mas bien le pedía a la gente de la capital que me lo consiguiera, todo empezaba a dilatarse, a dificultarse. Pero bueno, nada no subsanable. Pero no, resulta que ayer el banco central decidió que las transferencias interbancarias estaban bloqueadas. Una cagada de mayor escala... la única opción viable era conseguir a alguien que tuviese el mismo banco y me hiciese la transferencia.

Me pasé toda la mañana tratando de resolver esto, con suerte dispar y sin resultado concreto. En eso mando un mail a la agencia de viajes para preguntar por otras formas de pago, y en el mismo momento me llega uno de ellos, que dice textualmente :

"WE HAVE A BIG PROBLEM

Air Zimbabwe pilots have gone on strike and this is affecting all there flights. We don’t know when the situation will normalize"

[TENEMOS UN GRAN PROBLEMA

Los pilotos de Air Zimbabwe entraron en huelga y esto afecta todos sus vuelos. No sabemos cuándo la situación se normalizará]

La gran concha de tu hermanaaaaaaaaaAAAAAAAAAAAAAAA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Lo único que me faltaba en la vida ahora.

Resulta que en julio me sugirieron que no me tomara vacaciones porque era el momento del handover de la field coordinator, y en septiembre lo mismo porque en ese momento venían los auditores desde Europa.

Después de mucho luchar había conseguido que me diesen vacaciones ahora, pero no, parece que esta vez tampoco va a ser.

Y claro, el 17 llegan todos los capos desde Luxemburgo para hacer el annual plan 2009, y después de eso tengo que hacer el presupuesto 2009.

Es decir, no puedo posponer mis vacaciones una semana o algo así.

Hasta mitad de noviembre no voy a poder irme....

No creo que pueda ser explicable con palabras la calentura que tengo.

De todas formas mañana me voy para Harare a ver si desde allá puedo encontrar alguna solución alternativa. Esto ya se convirtió en una cuestión ligada a mi orgullo e integridad psíquica, así que o consigo algo o se pudre todo....

UPDATE :

AL FINAL ME FUI AL AEROPUERTO Y RESOLVI TODO. LES DIJE QUE NECESITABA VACACIONES Y LEVANTARON EL PARO.....

AHORA ESTOY EN LONDRES Y ME QUEDARE POR ESTAS LATITUDES POR DOS SEMANAS (LDN + ROMA).......

NECESITABA ESTO.....

HAS RECORRIDO UN LARGO CAMINO

en los '70s había una publicidad de virginia slims que decía "has recorrido un largo camino, muchacha". el otro día me la estaba acordando (no porque la haya visto en su época, en la que no había siquiera nacido, sino porque la conocía de todas formas) y me puse a pensar en eso del largo camino.

obviamente me puse a pensar en mi largo camino, aunque yo no sea aquella muchacha. en lo que hice, en lo que estudié, en mis trabajos, en los lugares donde viví, en las cosas que quise hacer y no hice, en como todo eso me trajo hasta acá y en qué otros lugares podría haber terminado.

obviamente todo contrafactual es, por definición, falaz. es decir, todo lo que no soy o no fui, no podría haberlo sido, pero pensarlo es una forma de evaluar un poco lo que si soy.

y para esto que hoy tengo el camino que elegí que fue largo.

de ahí me surgen algunas consideraciones :

- la idea de construir un yo que se satisface pese a la ruptura y la pérdida es sin explicaciones, porque es todo deseo.

- mientras todos se visten igual, mi proyecto es en otra parte, con otras ropas. solos el y yo.

- hay un anhelo que estaba tapado por la pálida lejanía, pero siempre fue objetivo del viaje. no se extinguió, no se extingue. de esa búsqueda hoy parpadea resplandeciente este resultado.

- me gusta tanto el camino que ya ni sé dónde voy.

- así pago mi deuda conmigo, esa que dice "vivir solo cuesta vida". hoy no tengo nada para reprocharme.

- yo pongo la piel, pero siempre la puse. creo que mi vida no puede ser de otra forma. aunque no sea inteligible para el medio que me crió.

- el viaje no se acaba nunca, lo único importante es que siento que me voy acercando cada vez mas adonde quiero estar, y que lo que dejo me hubiese alejado.

- y no me reprocho nada, no me arrepiento de nada. siempre confié en mis motivos para decidir, no importa como hayan salido las cosas.

me quedo, para terminar, con esta frase de borges :

"el deber de todas las cosas es ser una felicidad, si no son una felicidad son inútiles o perjudiciales"

LOS NOMBRES

Una de las cosas mas particulares que tiene este lugar es cómo se llama la gente.
Hay nombres de todo tipo y color, desde algunos impronunciables hasta otros ridículos, absurdos o los graciosos.
En shona los nombres son unisex, de modo que al ver cómo se llama alguien no podés distinguir si es hombre o mujer.
Además, esos nombres en general tienen un significado, y la mayor parte de las veces están relacionados con cuestiones religiosas.
De este modo encontrás cosas como Tsitsi, que significa Mercy.
Pero también hay otros que, sin significado religioso, resultan bastante estúpidos.
Por ejemplo, mi vecina tiene mellizos, y se llaman Tanaka (el varón) y Tatenda (la nena). En castellano significa "bien" y "gracias". Así que los ves y les preguntás :
- ¿Cómo andan Bien y Gracias ?
- Bien, gracias.....
Después hay otros un poco mas escatológicos. El coordinador de todos los enfermeros se llama Sithole (en shona se lee como en castellano, así que la pronunciación de eso es sitole) que si le agregamos una H después de la S quedaría shithole, un agujero de mierda (o el agujero del culo).
Otra cosa llamativa es que cuando ponen nombres en inglés mantienen la mecánica de usar apelativos con significado. Así que se encuentran cosas como Mercy, es decir igual que en shona pero traducido, Godsent o Godfrey.
De hecho la primera vez que llegué a la oficina en Harare me presentaron a la gente que estaba ahí. El antiguo Head of Mission me hacía la recorrida y encontramos un grupito de tres. Entonces me dice "estos son Priviledge, Proud e Innocent".
Yo lo miro esperando que se riera, esperando el chiste, pero no, eran sus verdaderos nombres... claro, y yo cómo dibujaba mi ahogada carcajada.....
También están los que quieren distinguir a sus vástagos de la media, así que usan nombres mas sofisticados, como Special Mercy.
Otro de los grupos es de los nombres relacionados a sucesos de la vida, o a eventos relativos al nacimiento. Entonces encontramos cosas como Sudden, Sure o el estupendo Twin 1 (si, gemelo 1. Éste es el segundo nombre del farmacista, Laston Twin 1 Mutendereki).
Después vienen los impronunciables, una andanada de consonantes y sonidos cacofónicos, como Kudakwashe, Munyaradzi, Muchineripi, Hadzviitwi o Vandudzayi.
Pero el mejor de todos, el mas gracioso y estúpido que vi desde que llegué y creo que en toda mi vida es el de la esposa del carpintero que tenemos en el rehabilitation team.
El padre se apellida Machine, y no tuvo mejor idea que ponerle a su hija Star.
Entonces la minita responde a Star Machine....
Si, parece joda. Es casi casi el nombre de un producto de venta televisiva. Un arreglatutti para el hogar....
Compre el nuevo Star Machine, llame YA !!

LA MULTICULTURALIDAD, ESE FACTOR TAN PARTICULAR

A pesar de que pasa y pasa el tiempo, de que sigo sumando experiencias distintas, viviendo en distintos lugares y conociendo gente de tantas partes del mundo, no deja de sorprenderme cada vez el hecho de manejarme en un ambiente de tan variada composición cultural.

Quizás no sea la diversidad lo que me sorprenda, sino que a pesar de ser tan distintos, de venir de lugares tan diferentes, podemos estar todos juntos haciendo cosas tan parecidas.

Estar en una cena con gente de 4 continentes discutiendo sobre el destino del proyecto (bueno, eso fue al menos el jueves pasado, cuando estábamos los expats reunidos en una de las casas en Murambinda. Había un indio, una indonesia, un keniata, un congolés, un sudanés, un belga, una danesa, una italiana, un francés y el sudaca que suscribe), intercambiando opiniones y lograr un punto de análisis con premisas similares y objetivos parecidos, pese a tener escalas de valores completamente distintas, lecturas del mundo totalmente diferentes....

Pero mas todavía me asombro cuando de repente me doy cuenta de que estoy en un auto en medio de la nada, perdido en el medio de África, incluso quizás es de noche, y mis compañeros de viaje son todos locales. Ahí no puedo volver a pensar una y otra vez que si no fuera por el factor que nos une, por un trabajo, por una institución, eso no sería casi posible, al menos no con esa naturalidad.

Y para peor, en ese caso en el que yo soy completamente visitante y ellos totalmente locales, yo soy el jefe y se manejan para conmigo con un respeto y una sumisión solamente encontrables en este continente.

Es raro pensar que si las circunstancias fueran otras yo sería el que mantiene el respeto y hasta tiene miedo, se siente inseguro y busca aceptación y reconocimiento como mecanismo reasegurador, pero que en este caso son ellos los que hacen eso conmigo.

Esto no deja de ser chocante, y es importante no perder el punto de referencia, el lugar que uno ocupa, porque es muy fácil creerse el rey de la selva y empezar a actuar de forma despótica y autoritaria, pero eso es un abuso de poder e implica la perdida del factor humano que moviliza todo este proyecto. Además es ineficiente, claro.

Y no por venir acá siendo blanquito y expatriado, o por estar mas educado y tener estándares europeos, sos mejor que ellos, sino que simplemente estás por encima jerárquicamente.

Toda mi vida creí que quienes estaban por encima mío en términos laborales tenían la única ventaja de la experiencia y el camino recorrido, que no eran mejores que yo, sino solo mas viejos. Y de todos siempre espere mucho, que demostraran y justificaran ese lugar a cada paso.

Hoy trato de ponerme del otro lado, y si bien soy mas chico que todos en términos exclusivamente etareos, trato de justificar mi lugar todo el tiempo y hacer valer las razones que me trajeron hasta acá.

Y todo esto en un cuasi surreal "crisol de razas".

UN POCO DE MI

Cuánto juega en esto el miedo de comprometerse demasiado con lo que se tiene ?

Quizás la "falta de convicción" no es otra cosa que la sensación de estar en un punto donde uno cree ya haber conquistado lo que se tiene pero al seguir adelante podría demostrar que no es tan así y que quizás no es tan tuyo como creías, lo que te obligaría a poner mas, a verdaderamente querer lo que hacés y hacer el esfuerzo de tenerlo completamente en vez de sentir que así, a la distancia, está en tus manos y que ni siquiera tenés que vivirlo con pertenencia porque es tan fácil de conseguir que lo tendrías de cualquier manera. Pero en esto se juega el miedo, el deseo de no exponerse, para dejarlo ir y mantenerse distante...

Para parar, quedarse, tenés que tener la decisión, la convicción interna, las ganas. De otra forma no hay lugar que te calce, que te quede bien. El trabajo que tenés que hacer es con vos mismo, pero de otra forma. Entendiendo qué es lo que querés en la vida, qué es lo que te haría feliz, dónde te encontrarías bien.

Y este es un punto difícil, porque tenés que tener la capacidad de separar tu yo ideal con esa idea de "best me", en términos exclusivamente tuyos. Es decir, uno tiene una idea de si mismo que es muy elevada, y pones todo para llegar a ese ideal, pero no estoy tan seguro de que ese ideal sea el punto donde sos feliz. Ese yo ideal no es el que mejor te hace sino que es aquel que mas se acerca a un modelo que te obligás a alcanzar.

Quizás hay que empezar a esperar menos y a disfrutar mas de lo que se tiene. Y esto, aunque suene terrible, es una forma mucho mejor de construir espacios para encontrar el mejor yo, porque es lo que mas feliz te hace.

En estos términos, no es un hecho de magnanimidad venir a África a trabajar, o trabajar para una organización humanitaria. Por el contrario, algo hay que hacer en la vida, y preferentemente tenés que hacer algo que te guste, que te haga feliz. El problema está cuando tu placer, tu idea de felicidad están tan alejados de todo el resto, cuando se expresa mas en este lugar, haciendo eso que haces en África, y no viviendo todos los días junto a los que querés y te quieren, y entonces tenés que enfrentar una renuncia obligada.

Si dejás tus sueños de cambiarte, de hacer algo que te hace verdaderamente bien, de vivir de una forma, de vivir el mundo y ver todos los días la infinita diversidad de gente y culturas, y de hacer una cosa que te da un montón de satisfacciones, quizás puedas tener cerca todo lo demás, pero eso no significa que vas a ser feliz.

Siempre vas a llevar esa espina adentro que te dice que renunciaste a tus sueños, a la vida que querías hacer, solo para estar cerca de otros. Vas a sentir que dejaste ir tu vida por la de los demás.

Por otro lado, si agarrás este camino, el de seguir un sueño, obligadamente tenés que dejar atrás gente, relaciones, lugares. Y es indudablemente duro, porque sabés exactamente qué es lo que queda atrás, y tantas veces lo extrañas y cuánto. Tantas cosas no las vas a tener después, no vienen de visita. Pero esas cosas están y comparten tu felicidad a la distancia, en mayor o menor medida.

Al final, qué cosa no es egoísta en la vida ? qué cosa uno hace verdaderamente por los otros y no por uno mismo ? yo diría que ninguna, sino que complacer a los otros significa también complacerse a si mismo a través de los otros. Si vos estás bien con lo que hacés, con el camino que elegís, con los lugares que ves y el trabajo que tenés, si sos feliz con esto, los otros van a estar contentos por vos también, aunque no te tengan cerca.

De otro lado, si sos infeliz donde estabas antes, aun estando con todos los demás, ellos van a sufrir por vos, porque no te van a ver bien.

Un montón de veces pienso en todo lo que dejé en la vida y cuánto dejaron mis amigos de Buenos Aires. Y cuánto gané yo y cuánto perdieron ellos, y lo mismo al revés. Yo se cuánto pierdo, se cuánto dejo atrás y me faltan tantas cosas. En la misma medida se cuánto gano y qué cosas antes no tenía. Esta evaluación de la situación la hago, digamos, diariamente, y es la que me dice si tengo que seguir adelante o volver.

Por ahora la balanza siempre me dijo que siga, jamás pensé en volver a Buenos Aires, jamás se me cruzó por la cabeza. Sé qué es lo que tengo acá, qué es lo que construí en este tiempo afuera y sé que todo esto no podría tenerlo en Buenos Aires.

También sé que ellos esto no lo saben.... digamos que pierden menos que yo porque no renuncian a nada para seguir adelante con sus vidas, pero también es cierto que se tienen que conformar con lo que tienen y que para ellos ésta es la felicidad. Pero sin saber qué es lo que podrían ganar yendo a descubrir otros lados. O tal vez en un punto si lo sepan al verme acá, viendo todo lo que hago y pensándose en mi lugar, pero de todas formas no lo saben verdaderamente. Para ellos, entonces, la pérdida es, sin dudas, mas chica, pero también cada victoria es mas chica.

Y en este punto es donde se juega el ser mas profundo de cada uno, las experiencias vividas, las cosas que te pasaron en la vida. Yo ya perdí muchas cosas en la vida, y a los golpes aprendí a enfrentar los duelos, y se cuánto mal me hace perder cosas, pero también entendí que soy bastante imperturbable de frente a las pérdidas. Las puedo manejar en un modo "desapegado", vivirlas a la distancia. En muchos aspectos esto es una mierda, porque muestra una falta de compromiso con las cosas que vivís, porque siempre estás lejos. Pero entendí que soy así, y entonces lo que intento es encontrar las cosas que me lleguen hasta el fondo para hacerme sentir emociones verdaderamente fuertes en la vida.

Venir a África es un poco esa búsqueda de mi mismo, de cosas que signifiquen un verdadero compromiso, que me lleguen. Y eso es lo que busco, aunque tenga que sufrir para tenerlo....

Yo vengo acá para probarme a mi mismo, pero no para ver cuan bueno soy, cuan grosso, cuánto puedo ser mejor que los otros, cuánto puedo ser el "héroe", "el que vino a salvar a los africanos" o cosas del estilo. Eso se lo dejo a los demás, a sus fantasías, para que después digan que tienen un amigo que vive en África and so on...

Para mi lo hago para vivir verdaderamente en lo que hago, para entrar en absoluta comunión entre mi vida física y lo que siento, lo que me pasa. Para vivir de la misma forma que siento mi vida, y para conectarme con lo que me pasa cada día. Estar exactamente donde estoy y no en ningún otro lado. Y esto es algo que no había podido hacer nunca......

Ver el dolor de los otros, aun si terrible, es una forma de entrar en contacto con el propio dolor, con la propia historia, para entenderlo, para vivirlo, para manejarlo.

Durante años y años viví en una suerte de profundidad intelectual que siempre encontraba excusas perfectamente racionales a mi ser, reduciendo al mínimo lo que me pasaba, cubriéndolo, negándolo, escondiéndolo.

Siempre viví como si fuese imperturbable de frente a las cosas y me terminé volviendo un poco así. Quizás soy así, es cierto, pero el punto es que lo vivía siempre como una victoria y no como algo que cambiar. Siempre me jacté de mi oscuridad, como si fuese una cualidad y no un perjuicio, y lo peor es que el medio circundante siempre avaló esto. Ser oscuro te hace atractivo, pero no te hace bien.

Hoy trato de cambiarlo, de verdaderamente comprometerme conmigo, con mi vida y mi historia.

Entonces estar acá es una búsqueda de mi mismo, y no tiene nada que ver con África. Éste es el lugar donde puede pasar, donde estoy en grado de pensarme, de analizar mi vida desde un punto de vista afectivo y no racional.

Quizás sea a través del dolor de los otros que llego al propio. Pero de todos los otros, no de los otros que queremos. Si no, si vivís circundado por el dolor de tus seres queridos, de sus problemas, de sus circunstancias, podés encontrar en eso una perfecta excusa para escapar del propio dolor y así no entrar en relación con vos mismo.

Un chico etíope muriendo de hambre sirve para cubrir aquello que te circunda, para sacar del medio a los demás, pero lo que te circunda sirve para taparte a vos. Entonces, si lo que tenés cerca no está puede estar también el etíope, pero estás también vos y tenés que enfrentarte, y ése es el quid de la cuestión.

De todas formas ésta no es una propuesta, un estamento para que todos dejen todo y se vayan quién sabe dónde. De hecho no porque lo haya hecho yo voy a ser tan necio de creer que es lo mejor para todos.

Yo tenía esta fuerte necesidad de encontrarme conmigo, de separarme del dolor de los otros para entrar en verdadero contacto con el mío propio.

Entonces viene MSF y me ofrece algo que me encaja perfecto, que responde completamente a todas mis necesidades y así como así termine acá. Quizás podría haberme quedado, es cierto, pero también es cierto que hoy puedo saber cuanto habría perdido quedándome. Habría perdido tanto de este reencuentro conmigo que tanto me hacía falta.

Al final puede ser que vaya por la vida buscando una idea, es cierto que soy así siempre, que no me conformo con nada y siempre quiero mas, ir mas allá, encontrar otras cosas. Es cierto que siempre necesito experiencias fuertes, muy fuertes, adrenalina, intensidad, si no las cosas no las siento... y un poco estoy acá por eso.

Pero también estoy acá para cambiar, para ser capaz de sentir mas, mas a mi, cómo se acomodaron dentro mío todas esas cosas que por años y años metí quién sabe dónde y allí quedaron. Si lo logro, después voy a poder hacer cualquier cosa.

Pero lo que mas me tranquiliza hoy es saber que no estoy escapando, que no me voy, que no dejo nada atrás que sea mejor que esto.

Sí me faltan cosas, sí dejo cosas atrás, pero las que verdaderamente cuentan para mi felicidad no se pierden sino que quedan, están ahí, las voy a reencontrar y siempre van a estar conmigo. Las otras quizás son también importantes, pero no estoy escapando de ellas....

Ese niñito etíope es una materialización de mis necesidades, de la relación conmigo mismo, y eso lo sé. Entonces juega un rol muy importante en mi vida.

Y si haciendo esto, hago también algo por él, mejor todavía, y lo estoy haciendo.

Para ponerlo de otra manera, puedo hacer este viaje para encontrarme conmigo porque sé que el precio del viaje es hacer algo en lo que creo. Es decir, acá puedo encontrar mi dolor porque me siento en paz conmigo. A la noche, cuando me voy a dormir, no tengo conflictos con lo que hago, no pienso de intentar convencer al mundo de cosas que no me importan, sino que se que hago algo de lo que estoy orgulloso, así entonces encuentro la tranquilidad para lo otro.....

Así es como todo este proyecto, todo mi trabajo, también existe por si mismo, y no es solamente la materialización de una idea.

Pero para todo hay tiempo en la vida. O quizás no, pero tenemos que vivir pensando en eso. Si no lo creyera, mis elecciones serían probablemente distintas. Si yo no pensara que va a llegar el día en que me vaya de Zimbabwe, en que mi misión acá termine, no se si la haría. Pero como creo que voy a tener también tiempo para el resto, hoy puedo elegir esto, que es lo que quiero hacer.

La vida, el mundo, es lo que te pasa, no hay un borrador, una versión draft que después será pasada en limpio. Es esto, lo que sos, lo que pasa a tu alrededor, lo que sabes, entendés y conoces. No es esos grandes sistemas que modifican las instituciones y que van a hacer de esto algo distinto en tres siglos. Eso no es real, al menos no tan real como tu vida, y esto es así en todos los niveles. Para cualquiera es mucho mas trágico la muerte de su canario que la de todos los pacientes con HIV que tenemos acá en la clínica, porque no existen en el espectro de alguien que no lo vive. Y para mi también es así. Seria mucho peor la muerte de uno de mi staff que la de todos los pacientes, o la de alguien que esta acá bajo tratamiento con MSF que la de todos los que quedaron sepultados bajo el último terremoto de China hace un par de meses.

Entonces la clave es cambiarse a si mismo, para hacerse mas feliz, para acercarse mas a eso que te gusta, que te hace bien. Todos intentan hacer eso en la vida (o al menos deberían intentarlo).

El otro día pensaba en cómo sería mi vida si hiciese otras cosas, y empecé a pensar en distintas opciones.

Una era la vida de uno de acá. Un inglés que después de terminar la escuela en Londres se fue a recorrer el mundo, a vivir lo que le tocara, acá y allá, trabajando de cualquier cosa, de lo que se pudiera. Obviamente no estudió, entonces sus posibilidades en un punto se limitaron, pero tuvo grandes aventuras, estuvo en todo el mundo. Manejó camiones con turistas desde Inglaterra hasta Katmandú, recorrió Latinoamérica en una van con amigos, instaló molinos para buscar agua en el desierto de Australia, etc...

Y después terminó trabajando para MSF, cuando ya tenía como 35 o mas (hoy tiene 47), y hace un par de años conoció a su esposa en una misión en Colombia. Ahora tiene una hija, la primera, de un año y medio....

Por otro lado pensaba en la vida de Buenos Aires. Como podría haber sido la mía si seguía trabajando en Unilever, o la de muchos que conozco.

Casado a los 30, ella que se embaraza, un proyecto de familia, un trabajo estable, una vida cómoda y bienestar económico, vacaciones en Europa, trabajar 200 horas al día, salir los fines de semana con amigos, y hacer lo mismo por los próximos 20 años hasta que te divorciás. O ni siquiera divorciarte y hacerlo por 50 años... y sin haber llegado jamás a creer en lo que hacías, sino que la inercia del bienestar y el miedo al cambio te llevan, te conformás, creés que eso es lo mejor que podés tener, que ésa es la felicidad.

Por ultimo en Europa. Si hubiese agarrado el trabajo en Ginebra, o peor, si me hubiesen tomado de Colgate cuando todavía no tenía ni este laburo ni muchas opciones... vivir entre una y otra ciudad, ganar mucha plata, vivir en una nube circundado por gente que me desagradaría, un ambiente absolutamente consumista y neoliberal, la gente que se te acerca y se interesa por la guita, vivir en un mundo finto de grandes autos y restoranes caros, pero tenés 30 o 35 y no sabés todavía que carajo querés hacer con tu vida.

Eso está bien, es muy lindo, pero no te alcanza, de hecho te rompe las pelotas... sos súper exitoso y te va tan bien que no podés animarte a cambiarlo, pero renunciaste para eso a tantas cosas, a tantas ideas, a un deseo de intelectualidad. Cada vez que ves que alguien escribe algo lindo te gusta tanto, pero también te despierta esa llama que trataste de esconder para poder seguir con tu vida superficial, cuanto te gustaría poder hacer esas cosas pero ya renunciaste. Y eso te quema.

Pensaba a todo esto y a como me sentiría teniendo una vida así. Y me siento mejor como estoy ahora, que no siento la necesidad de escapar de nada porque no me siento encerrado, y que no siento que esté postergando ninguna cosa en mi vida. Creo que no me gustaría llegar a los 40 así, pero tampoco me gustaría conformarme o bloquear mi deseo por una idea de éxito....

Sí tengo otras renuncias, otras postergaciones (aunque no sienta que las cargue), otras pérdidas, pero al menos me siento tan comprometido con lo que hago y siento que estoy en el momento justo de mi vida para hacerlo. Esto no significa que no vaya a cambiar, de hecho es muy probable que un día lo haga, pero cuando llegue ese día ya voy a haber hecho todo lo que estoy haciendo...

De hecho también tengo dudas y miedo, sobre todo de perder las cosas que tengo, mas estando lejos. Eso me provoca incertidumbre en algunos aspectos, pero hoy sin dudas lo elijo por todas estas razones, a pesar de las dudas.

Hoy estoy acá, y no creo haber estado nunca tanto en el lugar en el que estaba y tan poco en todos los demás lugares.

DIESEL

siempre me gusto la ropa de diesel. de hecho de una u otra forma siempre me encargue de tenerla. claro, viviendo en buenos aires no era tan facil, porque alla no se vende, y quizas tambien ese era parte del encanto.

tanto es asi, que antes de venirme para estas lejanas tierras africanas un amigo me dijo que aprovechara esta experiencia alejada del capitalismo, el consumismo y la moda para dejarme de joder con esas pelotudeces. sin dudas algo de razon tenia......

hoy a la maniana me acordaba de eso, cuando a las 8am (hoy es domingo, vale remarcar) vino desde harare un camion a traernos la nafta para el proyecto, para llenarnos el tanque que tenemos en la oficina. nos venia a dejar unos 7.500 litros, una minucia.....

todo bien, era lo que habiamos pedido, pero por algun motivo llego una semana antes de lo planeado, asi que el problema que teniamos era que nuestro tanque (con capacidad para 7.500 litros) no estaba vacio, sino que tenia unos 1400 litros dentro.

asi que necesitabamos soluciones alternativas para stockear el combustible. y las soluciones alternativas eran unos drums guardados en el deposito.

despues de meter 6000 litros y llenar el tanque, fuimos al deposito, a sacar los barriles de 200 litros.

entonces la manguera fue adentro del primero. pero el stock manager que estaba conmigo no reparo en la presion con la que fluia el combustible, y lo puso asi nomas, metiendo la pistola adentro y nada mas.

obviamente, cuando arranco el sistema, la manguera se desprendio y lleno todo, absolutamente todito de diesel.

yo estaba completamente empapado, cuasi sumergido en el oleoso liquido.

al final, estaba como al principio, como antes de dejar roma, es decir, todo vestido de diesel. aunque, no se bien por que, me parece que un poco distinto...